| Science | |
|---|---|
| Astronomie · Physique · Chimie | |
| Electricité · Aérospatiale · Dr Seele et Mr Kra |
Au XVème siècle, sous le règne de la comtesse Kaline (régente à la mort du comte Kramic Ier), vivait à Kraland un astronome du nom de Clafoutis Kralilée. Convaincu que la Terre était ronde, il se décida à en faire la démonstration.
"Ma plus fabuleuse découverte, c'est que la Terre est ronde. Tout le monde pensait qu'elle était plate comme une assiette, avec la fourchette et le couteau à côté. Mais un jour, que je marchais à la lisière de la Forêt du Savoir, fatigué, je plantais mon bâton dans le sol. Subitement, je découvris que la longueur de l'ombre du bâton que je calculai mathématiquement n'était pas la même que celle que je mesurai. Devant l'incompréhension de mes compagnons, je décidai de faire le voyage autour du monde pour prouver ma théorie !
Je me rendis donc chez la comtesse Kaline qui me permit d'armer trois caravelles, avec 120 marins d'élite. Bardé du titre de Grand Amiral, j'étais prêt à partir. Nous partîmes vers l'ouest, sachant que nous aurions tôt fait de rejoindre les côtes de l'Orient. Nous eûmes quelques problèmes pendant la traversée. Je mis par erreur le feu à deux de mes caravelles, et les marins survivants se sont mutinés, fuyant dans les chaloupes, me laissant seul avec quelques fidèles dans mon vaisseau amiral.
Nous poursuivîmes notre voyage pour atteindre les côtes de l'Orient ! Il y avait une belle plage et une énorme ville. Je descendis et je plantai le drapeau des comtes de Kraland, prenant possession de cette terre au nom de la comtesse Kaline. Alors les gens de la ville sont arrivés et m'ont parlé dans une langue de sauvages. Après quelques temps, je pus me faire comprendre d'eux. Je leur dis que j'étais venu pour les civiliser et qu'ils étaient désormais les sujets de la comtesse de Kralandà qui appartenait cette terre. Alors, ils ont poussé des cris de joie et m'ont lancé des pierres en signe de bienvenue, mais ça faisait un peu mal.
Je compris un peu plus tard qu'ils étaient assez mécontents. Ils ont dit que, puisque c'était comme ça, ce serait la guerre entre l'Orient et Kraland et que ce serait eux qui planteraient leur drapeau au sommet du palais de la comtesse... Ils ont essayé de me tuer mais j'ai réussi à fuir pour rejoindre Kraland et me plaindre du mauvais accueil des Orientaux. J'avais prouvé que la Terre était ronde !
Néanmoins, des jaloux prétendirent que j'avais simplement prouvé qu'il y avait une rive gauche à la Meuse..."
(Clafoutis Kralilée)
Au XVIIIème siècle, le physicien et philosophe Clafoutis Kralembert mis au point le premier thermomètre de Kraland, qu'il appelait le sudoromètre.
"Je réfléchissais à quelle invention je pouvais bien mettre au point lorsque je m'aperçus qu'il faisait vraiment chaud en ce début d'après-midi d'été. Je me rendis compte que les gens disaient qu'ils avaient "chaud" ou "froid" mais qu'ils n'avaient aucun instrument de mesure pour ça. Il y avait des instruments de mesure de longueur ou de capacité, qui différaient selon les quartiers. Mais des mesures de la chaleur, il n'y en avait pas. Je sentis le destin me pousser à créer un tel instrument de mesure.
Je me suis rendu compte que lorsqu'il faisait chaud, je suais. Et plus il faisait chaud, plus je suais. J'ai donc recueilli la sueur que mon corps rejetait sur une heure, pendant plusieurs jours. Et je me suis rendu compte que cela dépendait de la chaleur et que, sur cette base, je pouvais imaginer un instrument de mesure. Bien sur, il fallait imaginer un instrument qui amplifie la production de sueur pour avoir une mesure valable.
Je construisis donc un tonneau peint en noir, complètement fermé si ce n'est un petit trou pour respirer et un robinet pour recueillir la sueur. J'y enfermai un de mes assistants. Le mécanisme en était très simple : le robinet était raccordé à un instrument de mesure, indiquant la quantité de sueur évacuée par heure.
Il fallait bien sûr étalonner l'appareil. La journée la plus chaude de l'été, à l'heure la plus chaude, je traçai une marque sur le tuyau et donnai la valeur 100. J'attendais alors l'hiver. Bien sûr, je dus remplacer plusieurs fois l'assistant et je recourus à une adaptation de l'appareil pour y aménager une autre ouverture pour donner de la nourriture à l'assistant. La journée la plus froide, j'attribuai la valeur 0 au peu de liquide recueilli.
J'avais donc fabriqué l'appareil de mesure de la chaleur, auquel je donnais le nom de sudoromètre. J'en fabriquai donc plusieurs et je les étalonnai correctement. Je présentai ma nouvelle invention au comte Kramic XIV qui fut enchanté. En effet, nous étions au printemps, et je pouvais lui dire qu'il faisait un peu frisquet : 46° sur mon sudoromètre. A partir de 56°, il fait bon. Le comte décida d'équiper de tels appareillages les différents quartiers de Kraland.
Beaucoup de riches adoptèrent le sudoromètre. Bien sûr, le fait qu'il faut y mettre un type dedans ralentit la diffusion de l'invention mais je m'attèle à un nouveau modèle où il suffirait d'y mettre un animal, ce qui serait plus moral d'après le comte Kramic."
(Clafoutis Kralembert)
Au XIXème siècle, le chimiste Clafoutis Kraleiev, membre du Krarectoire, met au point le Tableau Clafoutique des Clafoutomes, qui servira de base à la chimie kra.
"Lors d'une émeute, un de mes assistants fut écharpé par la foule. Je ramassai ses morceaux et me rendis compte que plus je voulais le découper en petits morceaux, plus j'y arrivai et donc, après avoir refait l'expérience avec moult objets et assistants, j'en tirai une loi fondamentale :
"Tout corps est constitué de particules microscopiques."
Je décidai de nommer ces particules les clafoutomes. Ces clafoutomes peuvent se marier en formant des couples ou des unions polygames que je nommai partouzes. Entre les partouzes, il y a du vide. Ma loi fondamentale devenait :
"Tout corps est constitué essentiellement de vide et de clafoutomes généralement disposés sous forme de partouzes."
Cette découverte à elle seule aurait pu me faire attribuer un prix Nobel si cela existait déjà. Je savais que j'avais découvert la Découverte avec un grand D. Mais ce n'est pas là que je m'arrêtai, car ma devise est : "plus loin, plus haut, plus fort, plus... euh... plus gros !"
Je me rendis compte rapidement que tous les clafoutomes n'étaient pas identiques. J'identifiai rapidement de nombreux clafoutomes dont je dressai une liste presque exhaustive que j'appelai le tableau clafoutique des clafoutomes. Voici donc tous les clafoutomes que j'ai recensés :
1 : l'eau (ou "aqua fundamentalis clafoutome")
2 : le feu (ou "ignus etincellis clafoutome")
3 : la terre (ou "terra solidita clafoutome")
4 : l'air (ou "aera fundamentalis evaporabilis clafoutome")
5 : l'or (ou "aura mania clafoutome")
6 : l'argent (ou "aura moins baleze clafoutome")
7 : le cuivre (ou "aura sans valeur clafoutome")
8 : le platine (ou "aura super baleze clafoutome")
Il y en a peut-être d'autres ou peut-être certains d'entre eux sont des partouzes constituées de plusieurs clafoutomes. Mes recherches ne sont pas encore finies...
Je sens que de nombreuses découvertes vont avoir lieu. En effet, on peut faire réagir les clafoutomes entre eux :
eau (1) + feu (2) = terre (3)
ce qui reste évidemment quand le feu est éteint !
feu (2) + terre (3) = or (5)
pour fabriquer de l'or si on prend de la terre des mines d'or !
Bref, mon tableau clafoutique des clafoutomes est impayable... euh... imparable !"
(Clafoutis Kraleiev)
Le scientifique Clafoutis Ocerise découvrit au XIXe siècle l'électricité. Nous avons retrouvé dans la Grande Bibliothèque de Kraland ses mémoires dans lesquelles il raconte sa découverte:
"Un jour, alors que je me promenais dans mon château, un de mes serviteurs vint me voir en courant, affolé. Il me raconta que nous étions en pénurie de bougie, et que le marché était bloqué, ainsi que les routes, à cause des pluies diluviennes qui s'abattaient sur notre belle nation de Kraland. Je décidais donc de trouver un moyen contre ces pénuries. Je pris les bougies restantes et je m'enfermai dans mon laboratoire secret connu de tout le monde. Pendant 48heures j'ai cherché, cherché... Puis me vint une idée lumineuse (malheureusement pas assez pour éclairer mon château). Je découvris, grâce à mes recherches sur les molécules, que si celles ci n'étaient pas neutres, elles produisaient de l'énergie. Je me lançai donc dans mes expériences, et je découvris deux sortes de molécules, que je nommai proton et électron.
Je décidai donc d'enlever un de ces "protons", et je vis que cette réaction produisit de l'énergie, le courant électrique !! Je renouvelai l'expérience, en enlevant cette fois ci un "électron", et je vis que la réaction était similaire !!
J'avais enfin découvert une source d'énergie autre que cette sorte de chaise avec des roues, et je décida de nommer cette énergie nouvelle avec les deux noms des molécules permettant cela. Par quelques calculs orthographiques je découvris que "proton"+"électron"="électricité". Je décidai donc de nommer ma trouvaille par ce nom..."
Ici s'arrêtent les mémoires de Clafoutis. Nous avons retrouvé ses mémoires mouillées, avec de l'encre qui bavait, on en a donc conclu que la demeure de Clafoutis fut inondée...
Après cette découverte, plusieurs chercheurs Kralandais inventèrent des machines se servant de cette énergie, comme notamment l'ampoule, capable de produire de la lumière et de remplacer les bougies... mais ceci est une autre histoire....
(Clafoutis Ocerise)
Que faisaient les femmes pendant que leurs maris partaient au combat ? C'est la question que je me suis longtemps posée... En effet, dans la plupart des couples, le mari est soldat, et la femme est cultivatrice. Mais il en va autrement dans le quartier du savoir... En effet, à l'extrémité de celui-ci, existe un endroit caché par le gouvernement, que je vous révèle à mes risques et périls, le Cap Kranavéral...
Je m'étais enfoncé dans la jungle de l'ignorance, protégé par 2 gardes du corps et un émigré palladionaute comme éclaireur (pour se faire tuer à ma place), quand j'arrivais devant un immense complexe technologique. Celui-ci se trouvait au pic du Belvédère, le point culminant du Quartier du Savoir. J'arrivais à la porte du complexe, puis, après une identification vocale ratée, je fus accueilli par le service de sécurité kra du centre.
Jeune fille rousse au tempérament de feu, Milla vint à ma rencontre alors que les robots de sécurité m'avaient déjà mis les menottes aux poignets et étaient sur le point de tuer mes gardes du corps (mon éclaireur palladionaute avait déjà été dévoré par un kraton dépeceur dans la Jungle de l'Ignorance).
Celle-ci est chargée de la sécurité du complexe aérospatial contre toute intrusion d'agent ennemi. Médaillée par 3 fois de la médaille du mérite kra, et récompensée à 2 reprises pour services rendus à la nation, Milla fait régner l'ordre dans le complexe, ce, afin d'éviter toute fuite. Hiérarchiquement, elle est placée entre le Ministre de la Justice et le Bourreau de Police.
Après cette rencontre inattendue (tout commençait à être inattendu à partir de ce moment précis), Milla ouvrit la marche et nous nous rendîmes alors sous le dôme de protection de la base qui la protégeait des regards et des satellites indiscrets. Là quelle ne fut pas ma stupeur ! Il y avait un quartier militaire et scientifique secret au sein de Kraland ! J'avais quelques doutes, mais jamais jusque là, je n'avais pensé que... Ma plus grande stupeur fut que la base n'était peuplée que de femmes et de robots. Je demandais à Milla d'être conduit au plus vite auprès de son supérieur hiérarchique, ou, au moins, à quelqu'un qui pouvait m'expliquer tout ceci. Elle me conduisit alors voir une jeune femme qui s'affairait à donner des consignes à des étudiants en robotique...
Ne vous fiez surtout pas à son âge : Kyori fait partie des plus grands scientifiques de kraland et du cybermonde. Douée d'un talent particulier pour tout ce qui touche à la science et à la mécanique, elle a commencé dans l'armée en tant que mécano, puis devint vite technicienne en chef de la partie avionique, avant de concevoir le nouveau modèle de coléoptère et de collaborer à la réalisation de la Bombe du Bonheur. Son savoir et sa connaissance dans le domaine technique et scientifique sont tels que n'importe quel pays du cybermonde serait prêt à débourser des sommes colossales pour pouvoir obtenir ses services.
Cette dernière m'expliqua alors tout sur ce complexe militaro-scientifique : créé au début des années 1990, après 0le renversement du Krarectoire, le pays était dans une telle crise militaire et scientifique que les Six Elus décidèrent de choisir les meilleurs éléments kralandais afin de créer ce complexe de développement scientifique et militaire, afin de pouvoir remonter la pente, et de relancer l'économie kralandaise pour devenir les leaders mondiaux. La raison pour laquelle ce complexe est exclusivement peuplé de femmes s'explique par la chose suivante : en cas de guerre, le complexe pourrait continuer à fonctionner normalement, car, en cas de crise, tous les hommes seraient envoyés sur le front, mais pas les femmes...
Sachant que l'armée kra accueille volontiers les femmes et que nos meilleurs officiers sont des femmes, nous avons la preuve que le Pr. Ernenstein est en plein délire éthylico-sexuel. Franchement, vous croyez réellement que Kraland aurait de telles bases secrètes ? Et même si c'était le cas, croyez-vous vraiment que nos officiers de sécurité en exposeraient ainsi les tenants et les aboutissants au premier plouc traversant la Jungle de l'Ignorance ? Et quand bien même, pensez-vous vraiment qu'on le laisserait publier un rapport tel que celui-ci ? Et quand bien même, pensez-vous vraiment que l'on n'aurait pas bombardé Palladium-City si ce plouc avait édité son exposé sur une presse palladionaute ? Hein ?
Après avoir plus amplement discuté des particularités de cette base et de son importance au sein de l'économie kralandaise, je me vis munir d'un badge qui m'autorisait à aller partout dans la base, enfin, partout, sauf là où il ne fallait pas que je mette mon nez. Fort de cela, j'allais continuer mon investigation plus profondément, et arrivai au sein du sous-complexe militaire de la base. Des unités d'élites s'entraînaient là, et les derniers armes étaient mises au point, pendant que des super-ordinateurs simulaient des situations de guerre, en introduisant des éléments tels que l'utilisation de l'Eva Ange Purgateur de la Seele, le dernier modèle en cours de fabrication, ou celle de la Bombe du Bonheur à effet de diffusion massif, qui utilise les vents pour se propager à travers tout le cybermonde.
Mon attention fut attirée par une des dernières inventions kralandaises dans le domaine militaire : le cyber-soldat. La technologie n'était pas encore légalement déposée, donc inaccessible aux civils, mais avait l'autorisation d'être utilisée dans le but de fabriquer des prototypes. Inconsciemment, j'étais pris d'une soudaine satisfaction patriotique, à cause du simple fait que je savais désormais que Kraland pouvait s'aligner avec la Théocratie Seelienne dans le domaine de la robotique.
Après avoir longtemps examiné, pendant quelques heures je crois bien, en long, en large et en travers, les études concernant le cyber-soldat, je fus invité à me rendre au sous-complexe scientifique d'aérospatiale, où étaient menées toutes les études et recherches concernant l'aérospatiale militaire et civile. La pièce fourmillait de partout, et cela me rappelait beaucoup un lieu que j'avais visité dans le monde meusiphérique : la NARA il me semble, aux Etats-Unis. Euh, non, NASA pardon. D'ailleurs, je crus voir certains de ses représentants en train de discuter avec une jeune femme que l'on me décrivit alors comme la directrice du département scientifique d'aérospatiale kralandaise.
"Cela fait maintenant 7 ans que je travaille ici. Oh, bien sûr, ce n'est pas très gai, on voit toujours les mêmes personnes, toujours les mêmes murs, mais bon ici au moins on n'est pas embêté avec ce qui se passe à l'extérieur, toutes ces manoeuvres politiques qui favorisent le nombrilisme monétaire plutôt que le patriotisme actif. Au moins ici on fait quelque chose pour notre nation, comme les lancements en urgence de Bombes du Bonheur sur les ennemis de la nation ou encore la préparation des technologies qui favorisent la vie du kralandais moyen. A votre avis, d'où vient la technologie permettant aux kralandais d'être plus beaux, plus riches et plus intelligents ?
Et puis, même si nous sommes tenus au silence, où que ce soit, avec qui que ce soit (même au lit avec mon compagnon), il faut dire que de travailler au cap Kranavéral apporte des avantages non négligeable, comme celui d'échapper à la ration quotidienne de fenouil [...] "
Tenue au silence même dans les moments intimes, et elle raconte tout à un plouc mal rasé sorti de la Jungle de l'Ignorance se prétendant Professeur ? Ce n'est même pas crédible ! Nous, quand on ment, c'est un peu mieux fait quand même !
Après cet entretien, on me donna un badge de niveau 2, me permettant d'accéder aux niveaux top secrets du complexe : la base de lancement des fusées kralandaises et des Bombes du Bonheur. On voyait alors que l'endroit était d'une importance d'ordre nationale, tant les contrôles de sécurités étaient stricts. Un de mes gardes du corps, qui fut trop long à sortir son badge, fut purement et simplement éliminé par un cyber-soldat affecté à la sécurité. J'avançais alors de moins en moins fier vers le bureau du chef du département aérospatial, un bureau qui surplombait la rampe de lancement des fusées Krallenger. L'idée d'être poussé du haut de ce bureau en cas de curiosité trop grande me fit frissonner, mais, prenant mon courage à deux mains, je décidais d'ouvrir la porte du bureau et fit la rencontre de Irvina Romanoski.
Ridicule !
" Le programme Krallenger a été lancé il y a 8 ans, sous la pression des partenaires financiers et militaires de Kraland, pour tenir tête militairement et scientifiquement aux puissances étrangères ennemies. De nombreuses découvertes ont été faites pendant le développement de Krallanger 1, comme la propulsion améliorée des Coléoptères, et le mode furtif, ainsi que la Bombe du Bonheur à tête chercheuse.
Si le budget du Cap Kranavéral est si élevé, et si le secret est si bien gardé par les autorités, c'est parce que la puissance de Kraland réside principalement sur cette base. En effet, si un jour la base devait être détruite, c'est toute l'économie Kralandaise qui s'en trouverait affectée, ainsi que sa puissance : c'est pour ça que le seul système de défense anti Eva se trouve ici, faute de pouvoir en équiper tout Kraland.
Le projet Krallenger a été commencé le jour où un pilote de coléoptère émérite a réussi à satelliser son coléoptère : ainsi, en adaptant cette méthode à divers satellites, il était possible d'avoir un oeil partout, dans le cybermonde comme dans le monde meusiphérique. C'est pourquoi son importance est si capitale "
Et vous lisez encore ? On vous a déjà dit que c'était des mensonges ! Les secrets de Kraland ne sont pas exposés au premier plouc venu sorti de la Jungle de l'Ignorance hein ! Même équipé d'un faux laissez-passer si bien imité qu'on dirait un vrai hein !
Première version du programme Krallenger, Krallenger 1 mit en avant des découvertes primordiales pour l'armée kralandaise, comme la propulsion calorifique des coléoptères, et le mode furtif, permettant aux coléoptères de passer au-dessus des puissances étrangères ennemies sans se faire repérer par les systèmes radars high-tech. Le projet a été commencé le 26 août 1994, et fut arrêté le 11 juin 1996.
Commencé le 27 juin 1994, Krallenger 2 était la continuation du projet Krallenger 1 : marquant moins les esprits que son prédécesseur, Krallenger 2 contribua à l'amélioration des technologies aériennes et militaires, mais aborda un point crucial de la tactique militaire kralandaise : le bombardement du bonheur par satellisation. En effet, une fois que le propulseur de la bombe du bonheur avait permis à celle-ci d'atteindre l'espace, la bombe se satellisait, et, à une coordonnée XYZ donnée, donnait une impulsion afin de se rapprocher du champ gravitationnel terrestre, pour retomber dans l'atmosphère et toucher le sol ennemi de plein fouet, et non pas perpendiculairement au sol, mais dans un angle de 15°, ce qui permettait à l'onde euphorisante de se propager plus facilement.
Krallenger 3 est l'aboutissement du projet Krallenger. Commencé le 10 janviers 1996, celui-ci avait pour objectif la maîtrise de l'espace et de l'atmosphère, que ce soit dans un but civil, militaire ou scientifique. Ce fut alors la course à l'espace : de plus en plus de satellites kralandais furent mis en orbite : sondes météorologiques, satellites espions ou satellites de transmission, tout était désormais sous contrôle.
La technologie la plus avancée fut alors découverte : la Bombe du Bonheur à tête chercheuse, qui, en plus de l'amélioration apportée par Krallenger 2, permettait à celle-ci d'être indétectable par un satellite ennemi, et surtout de rester dans le champ gravitationnel terrestre presque indéfiniment, ce qui permettait, en cas d'attaque ou de guerre, de les faire tomber directement sans avoir à les lancer.
Suite à la visite rendue au complexe Cap Kranavéral cette semaine, Erika Ghilltaker m'a envoyé les photos satellites de mon escapade dans la jungle de l'ignorance afin de me prouver la puissance du programme Krallenger. Et en effet, ceci est terrifiant.
Sur la première photo, on me voilà en train de discuter avec Clafoutis devant son labo, avec Piggy. Sur la seconde, on aperçoit les agents de la sécurité chargés de protéger les alentours du labo de Clafoutis. Sur la dernière, nous étions en pleine progression dans la jungle de l'ignorance, avec notre éclaireur palladionaute, quand une une krainette nous a sauvagement attaqués, tuant notre éclaireur (zut alors). Voilà, ceci me permet de rendre public des clichés de la jungle de l'ignorance, ainsi que de vous prouver la puissance sans faille du service d'espionnage kralandais.
Ah ah ! Encore une preuve que ce document est un faux grossier : au début il nous raconte que son éclaireur palladionaute s'est fait tuer par un kraton dépeceur, puis maintenant par une krainette ! Il est clair que l'on ne peut accorder aucun crédit à un tel personnage ! Les photos satellites sont donc fausses et je vous invite à les déchirer et à exécuter sommairement tous ceux qui les ont vues, vous y compris !
Au cours de mes discussions avec le Pr. Clafoutis, le légendaire mais un peu excentrique savant du Quartier du Savoir, nous avons discuté de ses expériences, réussies, comme Piggy, ou ratées, comme Wolfgang. Mais cette dernière ne semblait pas le déranger au demeurant. Je me risquais alors à lui demander quelle fut sa plus terrible expérience, et quand il me répondit, c'était avec beaucoup d'hésitation et d'anxiété: ses mains tremblaient, et les variations de sa voix trahissait une légère peur quant à l'évocation de celle-ci. Il me raconta alors la terrible histoire de Jussine Rheostat, premier de ses cobayes.
Jussine Rheostat était présent lors de l'annexion de Crab Key et de l'Empire Rose par Kraland. Renfort seelien envoyé après le débarquement des troupes kralandaises, ce dernier avait été mis hors d'état de nuire par un jeune futur officier de l'armée Kra, Jorg Erzeinboher. Il déposa les armes sans condition et jura fidélité au grand Kra. Après que l'annexion de Crab Key fut terminée, Jussine devint un citoyen kra comme les autres, mais personne ne voulait embaucher un réfugié seelien: on avait trop peur de la traîtrise. En plus, Jussine était trop borné aux limites de son esprit étroit, et refusait de voler le moindre centime kra. Il alla alors là où il fut embauché, là où il fut d'ailleurs le seul volontaire: dans le labo du Pr. Clafoutis.
Le Pr. Clafoutis l'embaucha alors comme cobaye pour un salaire plus que correct : c'était son seul cobaye, il ne tenait pas à le perdre. Les expériences se succédèrent : d'abord tester la résistance du corps humain lors des chutes (crash tests pour l'armée de l'air kralandaise), puis test de la vitesse de pénétration minimale d'une balle de KRA-MAS (arme KRA Manufacturée Avec Savoir) sur cible mouvante, et enfin effet du fenouil radioactif à court terme. Jussine était physiquement mort (ou presque), mais avec la satisfaction de pouvoir donner son corps à la science, au nom du Nablacien. Dans tout le Quartier du Savoir, il fut alors surnommé Mister Kra. Il était apprécié des citoyens de Kraland : l'effet du fenouil radioactif créait autour de lui un halo de lumière rouge, et il aurait été aimé comme messager du Nabla s'il n'avait pas empesté le fenouil à cause des expériences.
Il se reconvertit alors en prêtre Nabla, et se retira dans le monastère. Il passait ses journées à prier, et tous autour de lui en faisaient autant, attirés par Mister Kra, le "messager du Nablacien à la lumière du fenouil". La chaleur irradiante que lui conférait les expériences passées chez Clafoutis lui avait permis de décongeler un vagabond ivrogne qui avait failli se noyer dans la Meuse un 25 décembre. Il était aimé des siens, et il se plaisait à cette situation. Il regrettait juste de ne pas être né à Kraland, et de ne pas avoir servi le Grand Nablacien plus tôt. En effet, s'il avait su ce qui serait arrivé plus tard... Après plusieurs années passées à glorifier le Grand Nablacien, une contre-réaction due aux nombreuses expériences de Clafoutis remonta à la surface, provoquant chez Jussine Rheostat, à l'époque Mister Kra, de nombreux maux psychiques, comme la paranoïa, la schizophrénie et l'adoration de la Grande Déesse...
Ainsi, Dr Laseele vit le jour. Cet être vil était en fait Jussine Rheostat qui avait fait une contre-réaction suite aux expériences, mais de la à tourner de la sorte sa personnalité, il devait y avoir un mal profond enfoui dans les abysses de son être. Au point de bouleverser sa solide foi au Nablacien. La différence ne se vit pas tout de suite au niveau physique, mais au niveau du comportement, elle était frappante. Transformé en Docteur Laseele, Jussine commença son oeuvre morbide, puis convertit tous les adeptes du Grand Nablacien venant aux processions du Mister Kra en adorateurs décérébrés de la Grande Déesse. Ceux qui avaient l'audace de prôner leur appartenance religieuse au Grand Nablacien étaient exécutés puis jetés dans la meuse. D'ailleurs, ceux qui avaient tout court étaient exécutés: il ne fallait ni penser, ni posséder, mais suivre et donner.
C'est ainsi que fut monté l'ordre des gardes bleues de la Grande Déesse. Le mouvement clandestin composé de Docteur Laseele et de ses fanatisés grandit, au point d'influencer les décisions politiques de Kraland. Red*Star, Premier Elu, décida alors d'envoyer un groupe d'élite afin de tuer le Docteur Laseele, et Jorg Erzeinboher. Il fit irruption lors d'une procession dans le but de téléporter les fidèles de la Grande Déesse à Tokyo-3, et mit directement une balle dans la tête de Jussine Rheostat. Il avait décidé de ne pas le laisser vivre une seconde fois.
C'est ainsi que le Pr. Clafoutis me révéla son terrible secret, sur ses erreurs de manipulation génétique. La morale de cette histoire? Quand vous envahissez un pays, ne faites pas de prisonniers.